мотошкола.ру

Сон.

Вообще удивительно, в каких местах и положениях умудряется спать моряк.
Например вахтенные у трапа всегда спали стоя. Представьте себе зиму, вахтенный одевает шикарные белые валенки, по верх шинели овечий тулуп, воротник которого в поднятом положении закрывает всю голову. На этот воротник вешается автомат Калашникова. На автомат в огромных варежках кладутся руки моряка. Внешний вид вахтенного напоминает чучело. Моряк замирает, закрывает глаза и засыпает лишь немного опираясь спиной об надстройку.
Шутники ( а таких на корабле навалом), умудряются спереть у вахтенного не только штык нож, но и отсоединить от автомата магазин с патронами. Как говорится: моряк спит - служба идёт.
А как спали мотористы! Их вахта проходила в машинном отделении.
Кроме работающих турбин (мощность которых несколько тысяч лошадиных сил), в кормовой машине расположены два дизель-генератора. Грохот их работы сравним с грохотом "пролетающего" локомотива, только локомотив "пролетает", а дизель-генераторы молотят на месте. Вот между ними и спали вахтенные мотористы.
Что бы хоть как-то уменьшить шум, они вставляли в уши маленькие лампочки (как у карманного фонарика). Не думаю, что эти лампочки сильно помогали, но факт остаётся фактом, мотористы могли проспать в таких условиях до момента, пока их не разбудят.
Будить матроса спящего между двумя дизель-генераторами голосом - невозможно. По этой причине был придуман более лёгкий и эффективный способ. На них выливали ведро солярки. Солярка в своей основе имеет масляную субстанцию. Отстирать робу (после такой побудки) крайне нелегко. По этому от мотористов всегда "воняло".
Я уже сообщал, что "на якоре", я нёс вахту дозорного по живучести. В помещении где дозорный по живучести вёл свой журнал, находились дежурный по кораблю (обычно офицер) и помощник дежурного по кораблю (матрос или старшина). Вахта длилась 4 часа, за это время дежурный и я, должны были обойти корабль по 2 раза. Помощник дежурного не имел права отлучаться. Естественно, что мы с дежурным пользовались обходом, для того что бы "прикорнуть". Дозорный по живучести осматривал не все положенные помещения, а только близлежащие (фактом осмотра считалась замена красных бирок, на синие и наоборот). Дежурному то же было "влом" таскаться по всему кораблю. И так, пробежав несколько помещений, я спускался в кубрик, ложился за фальшь-переборку (это было моё секретное место), будильник ручных часов я ставил на 40 минут сна и мгновенно засыпал.
Хуже всего приходилось помощнику дежурного. По очереди, то дежурный по кораблю, то дозорный по живучести издевались над помошником. Когда он начинал "клевать" носом вот-вот погружаясь в глубокий сон, в помещении дежурного раздавался тихий-тихий, протяжный свист. Этот свист действовал на бедного моряка, как ток. Попробуйте как-нить посвистеть засыпающему человеку. Не знаю, как это объяснить, но сон пропадает мгновенно. Засыпающий встряхивает головой, раскрывает глаза, а весь его вид указывает на невозможно горькую досаду прерванного сна.

Боря

Боря Грушин имел чин капитана третьего ранга и служил на нашем корабле командиром БЧ 5 (боевой части пять).
Это был не простой офицер попавший на флот по дурости, это был "моряк в поколении".
В своём лице и своим лицом, Боря олицетворял настоящего русского офицера военно морского флота.
Такие люди редкость. За время своей службы, я никого подобного ему, не встречал.
Матросы обожали Борю.
Боря Грушин излучал харизму, его тонкие усы подчёркивали аристократизм. Умный взгляд испепелял любого полудурка, любую штабную, или сухопутную крысу. Офицеры обращались к нему почётным словом "инженер", матросы и старшины БЧ5 - "командир".
Да же старпом трепетал перед Борей, а с командиром корабля он держался на равных, естественно не упуская случая продемонстрировать и ему своё интеллектуальное превосходство.
Когда на Борю находило красноречие, он мог рассуждать часами. Ничего подобного не до, не после я не наблюдал. Это был театр одного актёра. Жаль что я не записывал его лекции, как это делали более расторопные матросы.
Боря ненавидел служак и сам никогда не выслуживался. Он чтил морские традиции и следовал им неукоснительно. Во время подъёма флага он отдавал честь так, как это принято у настоящих мореманов, просоленных ветрами и вОлнами. Его правая рука приподнималась до уровня плеча, расслабленная кисть на мгновение замирала и падала в момент поднятия флага.
Боря любил моряков. Никто, повторяю, никто кроме самого Бори не мог приказать матросу БЧ5 выполнить то, или иное поручение.
Если вдруг обнаруживалось, что по приказу старпома матрос Юдин драит шильдик на двери его каюты, от Бори тут же поступала вводная вооружить в каюту старпома пожарный шланг и пустить воду.
Глаза старпома выкатывались, как у свежезамороженного окуня, проклиная Бориных пращуров он бросался на его поиски, что бы уладить конфликт.

Во время торжественного построения приуроченного к выходу на боевую службу, Боря вылез на палубу в промасленной робе (не знаю откуда он её взял), подошёл к матросам БЧ 5 и скомандовал: "Вы что б ля, тут делаете? Всем по местам -ля, готовьте корабль к выходу ."
Старпом возмутился, мол а кто же будет слушать речь командующего? На что Боря ответил: "Пусть б ля, рогатые (артиллеристы) слушают. От них толку б ля, как от утюга во время еb-ли".
После таких случаев, мы (матросы БЧ5), ощущали себя "королями" и готовы были отдать за Борю жизнь .

Боря - продолжение.

Это был справедливый принципиальный человек, ненавидевший всякий долбоеб-зм, в т.ч и флотский. Боря гнобил всех этих помощников (замполитов), партийных крыс и ненавидел (как и мы) партийные сборища.

Однажды он наградил "помощника" шикарным бланшом. Видимо после этого над ним сгустились тучи.

Его списали с нашего корабля водночасье. Это случилось, когда мы были на боевой службе в средиземном море.
Стояло лето, мы находились в точке и ждали подхода танкера.

Надо сказать, что танкер (после нескольких месяцев плавания), это не просто судно предназначенное для дозаправки. Это глоток свежего воздуха, новых впечатлений и т.д. Поэтому матросы безотказно соглашаются поучаствовать в команде осуществляющей его разгрузку. Танкер поставляет нам не только топливо и воду, но и пищу, спирт, сигареты, новые видео-кассеты.
На танкере обязательно есть спиртное (оно предназначалось для команды подводных лодок). Главное найти его и незаметно пронести на корабль. Мы умудрялись воровать до двух десятков бутылок.

Кроме моряков, на танкер спешили и офицеры. Обычно они устраивали пьянку с командой судна. Естественно Боря был в первых рядах.
Боря конечно пил.

Шило (так называется на флоте спирт), пьют все. Но обычно пьют в меру, а если какой офицер напивался в стельку, то его укладывали в каюту, где он отсыпался.
Что-то послужило толчком (что я уже не знаю), но в тот раз Боря надрался "встельку". Причём, как потом выяснилось, надрались они вдвоем с главным механиком судна у него в каюте.
Как приличные люди, они заперли каюту и улеглись.

А в это время разгрузка танкера шла своим чередом. Мы перекачали воду, топливо, пополнили съестные припасы и решили отчаливать.
Но тут обнаружилось, что Боря исчез.
Конечно все поняли где его искать и на судно была послана "зондер-команда".

Каюту главного механика нашли быстро, но вот вскрыть её не смогли.
Надо заметить, что на кораблях двери не такие, как в гостиницах. Если задраить её изнутри, то вскрыть дверь можно только пятьюстами граммами тратила.
А изнутри её никто не собирался открывать. Боря и механик спали глубоким и безмятежным сном.

Первым (через несколько часов) очнулся механик, он и открыл каюту.
А матросы взвалив на себя Борю, перенесли "тело" на корабль.

Именно это послужило последней каплей. Следующий танкер доставил нам нового командира БЧ 5, а Борю отправили домой.
Его перевели на другую "коробку", по-моему на давно стоявший у причала вертолётоносец Москва.

Мне жалко Борю Грушина, человек он был - супер.

Гарнизонная ГУБА.

Итак мне дали 10-ть суток губы.
Как говорил «старпом» нашего корабля (большой шутник), : «Ежели ты не был на «губе», спрашивается – зачем тогда вообще служил?»

Привезли меня рано утром, завтрак закончился и всех построили на плацу.
На середину вышел мичман и стал выкрикивать:
«Стекольщики, Два шага вперёд!».
Вышло четверо моряков, двоих увели на работы.
«Водопроводчики! Два шага вперёд!».
Шагнули ещё несколько человек – забрали и их.
Поспрашивали ещё несколько профессий, кого-то вызывали по фамилии., в общем произошёл банальный развод на работы.
Оставшуюся компанию, в том числе и меня, принял офицер.
Хотите узнать, чем мы занимались? – 4 часа отрабатывали строевой шаг.
После первого часа – жутко заболела шея, после второго – спина, к концу третьего каждый шаг отзывался гулким эхом в голове, хотелось пить, а ощущения в ногах были такими, буд-то шагаешь не по асфальту, а по раскалённым углям.
Последний час из четырёх был самым трудным.
Болело всё, солнце пекло нестерпимо, я почти ничего не соображал и только молил бога о том, что бы он сотворил чудо и прекратил нашу экзекуцию.
Не тут-то было.
Ровно 4 часа мы отстучали «прогарами» по асфальту.
(* прогары – ботинки без шнурков, основная обувь моряка).

После обеда я вышел на плац с чёткой установкой – любыми способами оказаться на работах, и ни в коем случае не остаться для отработки строевого шага.
К моей печали, у меня ничего не вышло.
На работы взяли всех тех, кто трудился на них до обеда.
Я же отмаршировал, ещё 4 часа.
Скажу так: «удовольствие» от новой порции строевой., просто-таки - непередаваемо. (мечта мазахиста)..

Вечерело.
В камере нас было человек 20-ть.
По периметру были установлены железные лавки. Сидеть на них, разрешалось только лицом к стене, а до неё было не более 30-ти см.
Естественно сидеть в таком положении - нормально, было не возможно. Либо колени упирались в стенку, либо задница свисала, а на ляжках оставались рубцы.
Человек не вошь – привыкает ко всему. Мы сидели пару часов и травили анекдоты.
Наконец-то - отбой.
Принесли «вертолёты»
( *«вертолёты» - деревянные лежаки, по типу как на пляже).
Спать полагалось без подушки, без матраца, без одеяла, без всего.
Все постельные принадлежности заменяла шинель. Её можно было постелить в виде матраца, либо ею можно было накрыться, третий вариант – её можно было использовать в качестве подушки.
За время сна, я испробовал все три варианта. В конце-концов, вместе со своим соседом по нарам, мы решили мою шинель постелить, а его накрыться.
Ночь прошла почти без приключений.
Нас шмонали всего два раза. Для этих мест – это нечасто.

День второй.

Побрившись ржавым и тупым лезвием ( других нам не давали, а свои не полагались), позавтракав чаем с хлебом, нас снова вывели на утренний развод.
Как только мичман выкрикивал « Водопроводчики есть? Механики есть? слесари есть?» Я вспоминая знаменитую комедию «Приключения Шурика», делал шаг вперёд.
Остаться на плацу – значило для меня примерно то же, что для загнанной лайки пробежать ещё тысячу миль.
Мой шаг вперёд дошёл до автоматизма. Я хотел работать! Очень хотел! Труд исправляет человека. Он (если не врут), обезьяну превратил в венец природы.
Когда мичман крикнул: «Художники есть?», я сделал шаг вперёд.
Когда я шагнул, в голове пронеслась шальная мысль: «Начальник губы хочет сделать свой портрет».
Надо доложить, что проба кисти так сказать, была совершена мной в третьем классе.
Тогда я нарисовал зайца. Моя мама хранила этот рисунок довольно долго, возможно и сейчас хранит. Заяц этот производил неизгладимое впечатление на всех кто его видел. Люди не могли удержаться от смеха. Зайчик имел длинные уши, усатую морду и самое главное лапы, с огромными когтями, больше подходившими фантастическому зверю.
Учительница видимо сжалилась и поставила мне тройку за это художество. Я же, будучи маленьким, очень печалился за эту отметку и не понимал, почему она такая низкая: «- Заяц как заяц.».
В общем художник из меня был ещё тот.
Но делать нечего. «Астап Бендер, то же прикидывался художником, прикинусь и я». - Это была моя вторая мысль.
К счастью, мне не дали мольберта и холста.
Холстом стала стена «губы», а мольбертом – ведро с белилами.
Мне предстояло побелить внешнюю стену нашей «гаубтвахты».
Какое счастье. Я слышу, как за стеной офицер издевается над бедными матросами : «Ра-а, Два-а, Ра-аз, Два-а» .
А я, почти на воле, как знаменитый Том Сойер, крашу тюремную стену.
Я стараюсь.
Труд сделал человека – человеком.

Отсидел я не все 10 суток.., а всего трое.., так как на первое мая случилась амнистия и я снова попал на корабль...

Шалавы.

Словечко конечно обидное. Ещё «то» словечко.
Но как говориться, из песни слов не выкинешь.

Шалавы делились на три категории. Те что гуляли с офицерами, те что с «кадетами» (учащимися военно-морских училищ), ну и наши - услаждающие моряков-срочников.
Деление это имело строгий характер. Подкатить к шалаве, которая предназначала себя кадету было невозможно, а к той, которая щлялась с офицерами – совершенно нереально.

Были да же специальные места тусовок. И если мы с Олежкой приходили на кадетскую дискотеку, то наше похождение (как правило), заканчивалось мордобоем. Мордобой случился дважды, и если бы не Олежка ( а он до службы профессионально занимался кикбоксингом), то дела наши были бы плохи.
У Олежки печальная судьба.
Я тут писал про него раньше. Он был красавцем. Красавцем во всех отношениях. Его поступкам, его смелостью, я восхищаюсь до сих пор. Он мог послать кого угодно, не смотря на то, что численный перевес «посылаемых», превосходил многократно.
На одной кадетской дискотеке (куда мы забрели), за то время пока я накручивал на руку ремень, Олежка уделал человек шесть.
После службы он приезжал со своей женой на мою свадьбу. Мы переписывались.
Но однажды раздался звонок. Звонил Олежка, но я не узнал его по голосу. Он рассказал, что сейчас в Москве. Лечится у Фёдорова. Что год назад на день рождение жены, он попал в аварию ( на мотоцикле под грузовик). Что доктор зашил ему морду для похорон ( так как думал, что не выживет), что теперь у него во всё лицо безобразный шрам. А главное, что у него ослеп правый глаз. Полностью ослеп.

Ну ладно....
Продолжим заявленную тему этого эпизода.

/ продолжение следует/

Ни когда не слыл скромнягой, не стану скромничать и теперь.
В те далёкие времена я был неотразим. В доказательство помещаю эту фотографию.


Для тех кто обижен судьбой и ни черта не понимает в мужской привлекательности, сообщаю: я тот, кто лучезарно улыбается ( пятый, ежели считать слева, или третий, если вести счёт справа).

С Любахой я познакомился совершенно случайно. Коробка наша стаяла у стенки на Графской. Я возвращался из увольнения и тут увидел плачущую девчёнку. Выяснилось, что 5 минут назад, её бросил парень с Красного Крыма (так эсминец назывался).
Время было в обрез и по этому я назначил свидание назавтра.
На завтра Любаха подошла в условленный срок. Увольнения у меня не было и мы (минут 40-к) проболтали.
Такие свидания стали происходить регулярно.
После вечерней поверки, когда экипаж устраивался смотреть «видик» (это в столовой происходило, сейчас меня поймают на слове, мол моряк камбуз - столовой называет. Однако зря стараетесь. Потому как «камбуз» - это кухня. А столовая, так и называется – столовая. На кораблях специальных помещений для приёма пищи не было, моряки ели в кубриках. Но на том корабле где я служил, помещение для приёма пищи уже предусматривалось.)
Так вот, в то время, когда моряки смотрели «видик», я сходил на стенку, договаривался с вахтой и 2 часа к ряду целовался. Время летело быстро и иногда я задерживался дольше положенного. Мой командир группы Лёшка Аптикаев (он сейчас служит командиром БЧ5 на крейсере Аврора) знал где я пропадаю.
Он прибегал за мной, а Любаха угощала его яблоками. Лёшка был совсем юным офицером, был старше меня года на три. Любаха ему нравилась и вместо того что бы увести меня, мы болтали уже втроём лишних 15-20 минут.
Как это полагается, в первый раз Любаха не далась. Это случилось во второй раз нашей интимной встречи. Я стал захаживать к ней в гости. Папа её был старшим мичманом (сухопутным моряком). Незнаю отчего это он проявлял ко мне любезность. То-ли действительно думал, что я женюсь на Любахе и увезу её в Москву, то-ли сравнивал меня с другими её ухажорами. Так или иначе, нашим отношениям он не мешал.
/ишо не конец))/

Саша, хорошо пишешь, я заценил.....я 34 года назад был курсантом-маслопупом-судомехом НОВОРОССИЙСКОГОВЫСШЕГОИНЖЕНЕРНОМОРСКОГОУЧИЛИЩА (типа питерского ЛВИМУ)....завтра на недельку улетаю в анталию, вернусь -дочитаю...и надо как-нить познакомиться, ну на крайняк с открытием сезона у меня на спецобъекте:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=jtLoBjTirT0[/youtube][/quote]

ЗачЕт!
))

Любаха (продолжение)

Любаха была из той категории женщин, которые не могут жить без мужчин ни одного дня, ни пол-дня, ни да же пол-минуты.
Если им вдруг начинает казаться, что они ни в кого не влюблены (именно они должны быть влюблёны), то смысл жизни терял для них всякий смысл… (Как-то каламбурно выразился, но оставлю).
Есть такое выражение «поматросил да и бросил». Оно не на пустом месте родилось. Любаху бросали с той же регулярностью, с какой она влюблялась. Я (каюс), то же не стал исключением.
Бросил я её после того, как было отмечено её 19-ти летие.

Надо доложить, что увольнения на берег (моряков-срочников), происходят довольно регулярно( ежели конечно корабль у берега стоит).
Обычное увольнение длится 4 часа.
Увольнение на больший срок, например на сутки, так же возможно. Если к вам приехали родители, или жена, и ежели у вас нет свежих залётов, то при предъявлении доказательств посещения вас вашими родственниками, командир БЧ может подписать прошение (рапорт), которое в с вою очередь автоматом подпишет старпом, или командир.

Ко мне родители не приезжали. Один раз только, папа, вместе с моей будущей женой приехал в село Малейки. Я как-нить напишу, как почти 1.5 месяца, я в этих Малейках (будучи ещё молодым моряком), служил в «каларадском батальоне».

Так вот, когда у Любахи замаячело день рождение, у меня созрел план…
А не свинтить-ли собственно на ночь. Она как раз приглашала.

Первое.., надо было жениться. В военном билете.., не ровным почерком, в графе семейное положение "жених" вывел: «Женат».
Пишу я, как курица лапой (не похоже на паспортистку), но тут, я проявил усердие и на литере «Ж», сделал несколько вензелей.

Второе.
Любаха отбила телеграмму. Что-то типа: «Буду проездом с 17-ого на 18-ого. Твоя жена Люба».

Вооружившись этими документами, я направился к командиру БЧ5.., к Боре.
Боря помусолил телеграмму и да же не стал устанавливать факт моего семейного положения (по военному билету).

Он подписал рапорт, и я получил увольнение на сутки.
Напились мы страшно. День рождение удался, родителей Любахи не было, и из постели мы вылезли только тогда, когда мне следовало мчаться на коробку.

Боря Грушин, когда я ему докладывал, что увольнение прошло замечательно,: «Замечаний нет!».
Вдруг как-то невзначай, обронил: «Sannek, а почему это на телеграмме штемпель отправления Севастопольский, а не Московский?»
«Не могу знать товарищ командир! Верно почтовый долбоебизм!»
")) " - такова была реакция Бори..

))

Про КРЫС и ТАРАКАНОВ.

Как известно, на кораблях проживают крысы.
По мере возможности с этими животными всячески борются. Травят их дустом, ставят на них капканы и т.п.
Если нужно поймать живую и не покалеченную крысятину, то лучше обреза с палочкой - ничего нет.
Берёте обрез (тазик), переворачиваете его, один край ставите на палочку, к палочке привязываете тонкий шкерт. Под обрез кладёте приманку. За 4 часа вахты, под ваш импровизированный садок обязательно заглянет крыса. Как только она туда заползёт - дёрните шкерт, палочка выскочит, а обрез накроет целого и невредимого грызуна.
Прежде чем извлечь животное, возьмите углекислотный огнетушитель, свинтите раструб, а оставшийся наконечник засуньте под край обреза. Соблюдайте осторожность – крыса может выскочить и да же укусить.
Как только наконечник засунут – пустите газ. Минуты через 2 обрез можно поднять – животное будет обездвижено примерно на 5-10 минут.
За это время привяжите шкерт к её задней лапе.
Когда крыса очнётся – празднуйте победу! Вы получили личного охранника. Крыса станет бросаться на любого, кроме того у кого в руках верёвочка. Очень прикольное зрелище – обхохочитесь.

Однажды командир нашего корабля объявил: "мол кто поймает 10 крыс. Тому 5-ти дневный отпуск".
Моряки начали охоту.
А как доказать, что ты поймал крысу? Очень просто, её нужно было предъявить, до светлых очей старпома. Приносите ему убиенного грызуна, а он (в специальном журнале по ловле крыс), ставит отметочку, и вы на его глазах кидаете трофей в иллюминатор.
Через два дня моряки смекнули, что выкидывать за борт крыс – форменное расточительство. И прежде, чем идти к старпому, стали друг с другом договариваться.
Один предъявляет убиенное животное, а другой ( в это время) с верхней палубы, подводит под иллюминатор сачёк ( тот , которым особист порножурналы вылавливал).
Выброшенная крыса попадает в сачок и через пол-часа, её сново можно нести на предъявление.
Дела пошли в гору. Таким образом моряки за 2 дня "наловили" по десятку крыс. Старпом увеличил квоту до 20-ти штук, но и этот минимум был побит в два счёта.
Грозило непоправимое. Следовало отпустить в отпуск половину корабля.
Всё бы было хорошо, но боцман раскрыл обман. С тех пор, таких глупых распоряжений на нашем корабле не было.

Но крысы – это ерунда. Главное бедствие корабля – тараканы.

Этих насикомых на корабле – полчища. Когда я впервые попал на корабль, моему сослуживцу в первую же ночь, в ухо заполз этот «гад». Да так здорово заполз, что утром (тот моряк), не смог его от туда достать. Пришлось бедняге идти к доктору, который капал ему (в полость уха). какую то кислоту, что бы эту заразу, можно было вытащить.
На меня это происшествие произвело неизгладимое впечатление, до службы я тараканов не видел.
К счастью, этот случай оказался редчайшим и больше за время моей службы, тараканы никому в уши не заползали. Хотя заползали в рот.
А было это так.
Тараканов на корабле называют любовно –«Стасики», если их много тогда – «Группа Стаса Намина».
Так вот, самое весёлое времяпрепровождение на вахте, это словить «Стасика» и потом попытаться ещё живого таракана, засунуть в рот, спящего матроса. На вахте спать не положено вообще-то, и поэтому заснувший подвергается разным издевательствам… (кстати …таракан во рту – самое безобидное).
Так вот, был у нас моряк по кличке «Трактор», никогда не забуду, как мы сумели за время его сна, скормить ему рекордное кол-во «Стасиков» - 24 штуки. Бедняга морщился, но всё равно жевал их, а мы - укатывались со смеху.
Мораль:- не стоит бояться тараканов, они съедобные.

Про утопленный мешок..

Дело было зимой. К нам с берега, везли на баркасе, огромный тюк с электроприборами... Лампочки, плафоны, телефонию, фонари, и ещё массу всего...
Баркас подплыл к борту у кормы.., там борт ниже..., и тюк надо было вытянуть на палубу...
К тому времени я был командиром отделения и командовал сей операцией..
Когда мы перегнувшись в своих неповоротливых шинелях ухватились за края мешка, то мне показалось.., что мы его непременно вытянем...
Но когда накатившейся волной, баркас сначала подбросило вверх, а затем он резко ушел к низу.., тюк неожиданно повис в наших мускулистых руках.. Моряков вместе со мной, было человека четыре и был среди нас один парень - молдаванин... Молдаване вообще.., по своей природе - люди несколько тормазнутые.., это был тот самый "Трактор"..., он был тормознут в квадрате..

Когда все поняли, что держать огромный мешок бессмысленно.., потому что сил наших не хватит на его удержание.., мы как-то не сговариваясь - отпустили его... с богом..
А Трактор.., что б его..,, как ухватился.., так и не отпустил..., и естественно сделав пируэт в воздухе.., оказался вместе с ним в ледяной воде....


Трактора мы вытащили конечно.., а вот электроприборы - утонули..((

Корабельные звуки.

На корабле постоянно присутствуют разные присущие только кораблю звуки.
Ну например, что вы слышите сидя у себя в квартире? Как унитаз кто-то смыл, как за окном трамвай прошел, как листья шевелятся ( это если летом).

На корабле совсем другие звуки - корабельные.
Слышали наверное про тифон и сирену? Многие наверняка слышали, но не «слышали»!

Тифон имеет густой, продолжительный бас. А сирена - завывает высоким прерывистом звуком, так, что аж мурашки по телу. Ни на каком другом транспортном средстве ( кроме кораблей и судов), нет ни тифона, нет и сирены. Потому как сии приборы созданы, что бы мёртвого разбудить. И ежели ( к примеру автобусы), имели бы такие «бибикалки», то половине автомобилистов (их применение), привело бы к инфаркту, а у нас смертность на дорогах и так приличная.
На кораблях (тифон и сирена), применяется для того, что бы обозначить местоположение корабля в условиях плохой видимости, а так же для привлечения внимания. Вы думаете в море нет олухов, которые не смотрят куда плывут? Как бы не так, таких олухов в море навалом.


Стояли мы как-то в точке, посередь Средиземного моря.
Ночь, вахта идёт своим чередом, треть корабля спит. И вдруг, на локаторе обнаруживается цель, курс которой, совершенно точно пересекает наше местоположение.
Естественно мы начинаем тифонить и сиренить, связываться по рации. Цели хоть бы хны, она прёт прямо на нас.
По ходу дела выясняем, что цель метров за триста в длину. Авианосцев в районе нет, и по сему мы делаем предположение, что это танкер какой-нить.
Время до столкновения уменьшается, остаётся каких-то 15-20 минут.
На корабле играется боевая тревога (Один непрерывный сигнал дзы-ы-ы-нь , секунд 15-ть). Раздаётся команда: «Корабль к бою и походу приготовить!»
Корабль не автомобиль, что бы запустить турбины, что бы поднять якорь, в лучшем случае нужно минут 15, и времени у нас в обрез. Трёхсот метровый летучий голландец, прёт на нас, как бык на красную тряпку. Мы спешим, а сигналы тифона и сирены – не будят экипаж танкера.
Когда до столкновения остаётся минут 10-ть, командир приказывает сделать пару выстрелов из АК-100.
АК-100, это стомилеметровая пушка (на корабле их две), её скорострельность 60 выстрелов в минуту, у неё водяное охлаждение ствола и снаряд по пояс. Бабахает она так, что аж тараканы дохнут.
Это не шутка, от звука выстрела они правду дохнут. Наш кубрик находится аккурат почти под пушками. После стрельб, палуба покрывалась ровным слоем Стасиков.
Рогатые ( БЧ 3), делают два выстрела в сторону танкера. Только после них на судне засуетились.
Когда до столкновения оставалось минут 5, они отвернули.
Оказалось, что это японский танкер. Они шли на автопилоте и вахтенный действительно уснул.
Япошки ( по рации), очень извинялись, и наверное благодарили судьбу, что мы не послали их ко дну. А это (между прочим), наверняка бы случилось, если бы мы не успели сняться с якоря.

Здорово пишешь.
Очень интересно читать!:)

_________________
Пусть наша осень станет их весной.
禅

спасибо за оценку))