мотошкола.ру

Короче, купил заяц себе мот навороченный гоняет по лесу, думает, перед кем бы выпендрица.. На встречу ему медведь пёхом чешет. Ну подкатывает к нему заяц и говорит:
-Миш, давай я тебя покатаю!
Ну Миха, не ведая что творит, садится вторым номером, а заяц ему и говорит:
-Короче, Миш, держись по крепче, вон - видишь бумажка на дереве висит, вот сейчас я разгонюсь, и резко прямо возле неё и тормазну...
ну всё в общем так и происходит. Медведь в восторге от лёгкого адреналина,Заяц в восторге от восторга медведя. И предлагает дальше:
-Миш, вон видишьпропость? Так вот сейчас я разгоняюсь и тормажу на самом её краю! - и не дожидаясь ответа медведя рвёт с места. Тормозит на самом краю - переднее колесо почти зависло над пропостью. Ду мает , вот теперь медведь в полном восторге, а Миша ему и говорит:
-Слыш, Косой, а теперь тормозни вон у той бумажки!

Америка, 90-е годы...заходит в оружейную лавку мужик. Между ним и продавцом звучит диалог:
- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans...
- Sorry sir...for shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir...what kind of cans do you want to shoot?
- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans...

Вся правда о байкерах...
1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.
3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.
4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.
5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.
7. Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: "Шимано экстээр форева рулез!"
8. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе.
9. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
10. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов".
11. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.
12. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
13. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
14. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.
15. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.
16. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.
17. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.
18. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.
19. Байкер перед сном смотрит на свой байк.
20. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.

Трахтор!!! А я всегда знал, что ты не любишь много писать ))))))

А всем ли пунктам нужно соотвествовать ??????? я пока соответствую одному, ВОССТАНАВЛИВАЮ СВОЙ ПЕРВЫЙ МОТОЦИКЛ ))))))))

Приезжают мотоциклисты на спорт-байках на заправку , идут к кассе. Проходят мимо заправщика, он у них спаршивает:
- Зачем приехали?
- Бензину налить.
- Вы что объявление не читали?
- Какое?!
- В пластиковую тару бензин не наливаем!

ПЛАКАЛ!

— Ну что, пойдём девочек клеить?
— Что? Ты порвал наших девочек?!

Минасу:
Жена – мужу-байкеру:
- Почему ты вчера приехал домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно поехать в 5 часов утра?!

Hесeтся байкеp на мотоцикле, укуpенный вусмеpть. Думает:
"Щас гаишники остановят, скажут:"Почему глаза кpасные,обкуpился?"
А я им скажу:"Hет, ветpом надуло"
Раз, тоpмозят его гаишники:
- Почему глаза кpасные? Ветpом надуло?
- Hет, обкуpился...

Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют... Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил... А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим???"

Встречаются два приятеля, один работает продавцом в мотосалоне, второй хирург.
- Привет! Ты сегодня сколько байков продал?
- Десять!
- Странно... Значит, двое еще где-то ездят...

Это враньё....

Купили отец с сыном себе "Урал"... Через неделю накрылась у них система зажигания и поехали они в гараж ремонтировать моц. В гараже отец достает руководство по ремонту "Урала" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Юрец!!!! палишься..........

- А я вот, несусь по дороге на своем байке, на спидометре 140, да че там - 160, и тут вижу - менты тормозят.
- Ну а ты чо?
- Да чe я, не видел, как менты тормозят?

Блинчегу:


Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать — ведь гаишники.